un día en la vida

Despertar...
Sentir la cama fría por la ausencia.
Tomar fuerzas y levantarse.
Caminar y ver en el espejo lo que parece un saco de sueños rotos, sonrisa fingida y falsas esperanzas de que el día sea mejor que el anterior.
Desayunar para llenar el vacío.
Tomar una ducha para lavar el espíritu.
Secar las lágrimas y vestir al corazón, ponerle máscara y disfraz.
Salir a la calle como autómata llegar al destino.
Sentarse frente a una máquina durante 8 horas, 8 horas de pretender no pensar.
Fracaso, ensayo, error, éxito, comer, llamar, cigarro, hasta mañana.
Camino de regreso a casa, pensando
Llegar a casa a la letárgica realidad.
Dormir esperando no despertar sola y que la rutina se vea quebrada el golpe de la espontaneidad y la sorpresa

El cariño murió...

Hoy desperté sin ilusión. El veneno arrasó con los pocos restos de alma que quedaban. El recuerdo del único beso se esfumará con la exhalación del último suspiro. No más ganas de luchar por ti, no más ganas de seguirte, de buscarte, de soñarte, de desearte...de quererte.
El deseo agarró sus maletas y se largó con el último no, el sueño me obligó a pensarte en completa oscuridad, el cariño se suicido gimiendo "ya no más!", dejandome así.
No más sangre en las venas, solo penas. No más aire, no más corazón...me endureciste con las sonrisas que no eran para mi ((ni serán))...besos y caricias que repartes sin tomarme en cuenta. Me has dejado marchita, con lujuria de carne para llenar el vacío que dejaste sin las mariposas que mataste con tu maldita indiferencia.
Hoy saldré a la calle y veré que el mundo perdió un poco de brillo...ninguna de tus dulces melodías será capaz de volverme a la vida, pues ninguna habla de mi ni de las promesas que no pudimos hacer.
Y así, metros bajo tierra dejo lo que pensé, lo que sentí y lo que mis labios se quedaron sin decir.
Y así, todos los días andaré sin dirección, buscando la ilusión que perdí, que se quedó olvidada aquella noche en la oscuridad de la escalera.

Wokk, mi cuervo azul

Una vez conocí un hermoso cuervo azul. Wokk, llamé a la majestuosa ave. Era un animal orgulloso, algo malvado, pero una vez que conseguí su corazón se volvió dulce y cariñoso.
Nunca podré decir que fue mio, pues como todas las aves, Wokk disfrutaba de volar libre y sin ataduras. Me enamoré perdidamente de él a pesar de todo lo que me decía sobre lo que podía pasar si me entregaba completamente a sus encantos. Sin dudar lo hice, era inevitable.
Creí que así, haría a un lado todo y sería mio ciegamente. Pero jamás lo hizo, a pesar del incondicional amor, nunca voló hacia mi para quedarse. Solo volaba frente a la ventana que yo, religiosamente, dejaba abierta día y noche. Algunas veces se posaba en ella, siempre para irse y dejarme sola otra vez. Sin ojos, sin manos, sin lengua, sin él.
Un día, cerré la ventana y me despedí de mi hermoso cuervo azul. "Adiós! y no vuelvas!" grité. "¿Por qué?"- preguntó con rencor en su graznido. "No me haces feliz" - mentí descaradamente, era necesario. Claro que me hacía feliz, como nadie sabía. Pero tarde o temprano se iría volando de mi para jamás regresar. El temor al dolor del que jamás me recuperaría me hizo alejarlo para siempre.

Deja que el viento te guíe

Hoy, a veces pienso en el. Recuerdo su belleza y como me enseñó a volar. Volamos por rumbos diferentes.

Hoy, sigo esperando en la ventana...

sueño

Con cada compás que pasa me deslindo de la realidad. Cada melodía, cada nota, cada síncopa, cada arritmia me aparta de toda cosa real. Onírico mundo en el que vivo contigo. Falso, abstracto, evaporable, tan esfumable como el humo del cigarro que me fumo a tu salud... contra la mía.
Este esbozo de felicidad al que llamo sueños invoca la realidad que jamás fuí capaz de capturar en ningun arte. Bah! Si yo no soy artista, solo un pobre bufón que se lamenta con el final de la canción.

volvió a casa sin cantos, sin ballenas---

hoy por la noche revivó el muerto de la sonrisa dulce, ese que se olvidó sin querer hace ya varios meses que se convirtieron en un par de años.
no me di cuenta! en un abrir y cerrar de ojos se encontraba junto a mi, con la mirada pícara de siempre y esa sonrisa maldita que no me dejó en paz ni en sueños. pensandolo bien, en sueños es cuando más acechaba... pues en vida me había abandonado persiguiendo ballenas diferentes.
era la media noche cuando escuché su voz llamandome.
¿eres tú?- pregunté-
soy yo -respondió-
y después bailamos en la oscuridad como años atrás, sin evitar la lluvia que caía, sin huir de la penumbra que nos rodeaba, disfrutando cada caricia disfrazada de accidental roce, cada mirada sin esquivar... luz de velas, olor a alcohol, sentiemiento de culpa.
"...y yo tapandote de la lluvia y tu evitando que tropezara..." palabras que suenan tan viejas y ahora hacen eco en la memoria.
afortunadamente ya no hay escalofríos... solo ganas de revivirlo y sentirlo caliente, latente, viviente... prometió volver en invierno, a salvarme del frio... desafortunadamente, el frio lo provocan sus promesas vacias de siempre... solo qeda la certeza de que para encontrarme, debe perderse de nuevo y darse cuenta de lo mucho que extraña a mis ballenas.
hasta entonces o hasta nunca, me queda el recuerdo de la noche bella de agosto, en la que la ciudad fue nuestra, la oscuridad que la azotó fue nuestro escudo contra todos... la noche que no hubo vuelta atrás y nos entregamos ciegamente... la noche que el secreto no se contó a nadie... hasta que llegó la mañana y el hechizo se rompió para jamás volver.
suspiros y un poco de lluvia. la combinación perfecta para la melancólica yo

[[ Cada día duele menos... ]]

soñando despierta...

las pesadillas varían según la persona... hay gente que sueña que muere, que caen al vacío, no pueden despertar, experimentan una catástrofe apocalíptica; sueñan con fantasmas, monstruos...

mis pesadillas son muy diferentes. para mi, soñar con aquello que deseo sobre todas las cosas y que se que jamás podré tener (o volver a tener) es la peor de las pesadillas.

vívidamente escuchar la canción que jamás se va a escribir, los lugares que no se visitarán, las palabras que no se pronunciarán... para luego despertar y darme cuenta de que todo fue falso, una mala broma del subconsciente, un accidente neuronal, un deseo reprimido... una mentira piadosa para calmar la ansiedad.

y luego despertar sola y en la oscuridad... o no despertar en absoluto, soñar despierta con aquello que no vendrá.

masoquista dormida y despierta. flagelando la memoria, aguantando el presente, evitando el futuro.

por eso escapo al sueño. evitándote hasta en sueños. (eso debería halagarte, no ofenderte).

tengo sueño... hora de ir a la cama esperando no toparte ahí. evitando verte perfecto como nunca y frío como siempre.
buenas noches, que descanses.
nos vemos en mis sueños...

MALDITA MALDITA MALDITA SEA!!!!!

You left me with goodbye and open arms
A cut so deep I don't deserve
You were always invincible in my eyes
the only thing against us now is time

Could it be any harder to say goodbye and without you,
Could it be any harder to watch you go, to face what's true
If I only had one more day

I lie down and blind myself with laughter
A quick fix of hope is what I'm needing
And now i wish that i could turn back the hours
But i know i just don't have the power

I'd jump at the chance
We'd drink and we'd dance
And I'd listen close to your every word,
As if its your last, I know its your last,
Cause today, oh, you're gone

Like sand on my feet
The smell of sweet perfume
You stick to me forever,baby
and I wish you didn't go,
I wish you didn't go
I wish you didn't go away
To touch you again,
With life in your hands
It couldn't be any harder

una tarde diferente...

durante días las lágrimas no han dejado de rodar, con tu nombre escrito en cada una de ellas sufro con tan solo recordar lo que soñé...

creí que podría mentirme, mentirte, que podría dejarlo todo atrás, que te olvidarías de mi y que yo aprendería a vivir sin ti. Pero no. Y ahora intento escribir, intento hablar...

Terrible ser irreflexivo, destruir el corazón de quien lo ama a uno solo por un juego de orgullo... no tan terrible para ti, pues tu destruiste mi corazón sin resaca emocional. ¿Cómo puedes ser así? ¿Cómo puedes tener la sangre fría? Tan fría que te congela el corazón y... ¿Cómo no ser yo para parecerme más a ti? Así no estaría con este insomnio, con las estúpidas ganas de llamar, con la necesidad de ti, de mi, de nosotros... NOSOTROS, ¿recuerdas como era eso? ¿recuerdas como pensábamos que sería?... ya no fue, ni será... mejores amigos, mejores amantes, mejor separados.

todo dolor se cura... de eso estoy segura... no se que hacer cuando el dolor termine, pues ese dolor es lo único que me queda de ti.

¿adiós? ¿hasta nunca? SEGURO, el orgullo no te dejará más... ese estúpido e interminable orgullo tuyo que no te permitió ser feliz conmigo y ahora te hace infeliz sin mi. Claro! se que eres infeliz sin mi, pero escogiste tu camino a mi me orillaste uno muy diferente.

adiós, hasta nunca.... buenas noches

Hoy es el gran día...

Así es! Hoy es el gran día! Tengo puesto el mejor vestido. Estoy arreglada de una forma sencilla, pero elegante, el maquillaje es muy natural y como el peinado no podía ser muy elaborado, lo traigo suelto, es difícil peinar el cabello en estas condiciones... ya sabes! las prisas y esas cosas.
Voy camino al gran evento, familia y amigos estarán ahí, los realmente importantes... aunque como en todo, seguro habrá colados o gente que solo va por el chisme. La verdad, pensar en eso no me molesta, mientras más, mejor.

La oscuridad que me rodea es tal que no se si traigo los ojos abiertos o cerrados. Se que tengo las manos recargadas sobre el cuerpo, pero no siento la tela del vestido... tampoco siento las manos, ni el cuerpo, deben ser los nervios... solo escucho el sonido de la calle, claxon y motores de los coches alrededor, el mojado ruido de las llantas al pasar los charcos, el golpeteo de las gotas contra el techo del auto.

El auto frena y se apaga el motor... ya llegamos! Puedo escuchar ahora la voz de mi familia! Noto que mis papás están ahí... reconozco algunos tíos y creo que uno de mis primos también! HOY ES MI DÍA! Ese del que tanta gente intenta escapar... pero tarde o temprano nos llega la hora!

Se abren las puertas y dos pares de manos me ayudan a salir del coche... otro par de manos se suman para ayudar a los caballeros... dicen que el peso muerto es difícil de manipular, sobre todo si aumentas el peso del ataúd.

Hoy es el gran día. El día que inconscientemente esperamos que llegue. El día que muchos evitan, otros tantos escapan, unos cuantos persiguen y otros pocos entienden.
Hoy es el gran día. El día que me despediré para convertirme en nada. Pues "polvo eres y en polvo te convertirás"... y para mi el polvo es una capa gris que cubre las cosas que a nadie le importan.
Hoy es el gran día. El día de la última canción, la última risa, último amanecer, último baile, último llanto.

No soy buena en las despedidas, jamás puedo decir lo que siento. Por fortuna no seré yo quien hable. Uno por uno se despiden de mi. Unos con una sonrisa salpicada de tristeza, otros con arrepentimientos. Unos con lágrimas salpicadas de una cálida nostalgia, otros con palabras que ya jamás podrán comunicarme... y claro! otros solo se acercan para ver con que cara me voy. Pues me voy tranquila! viví la vida a mi manera y solo me podría arrepentir de no haber tenido más tiempo para hacer mas. Sin embargo pueden estar seguros que disfruté cada segundo. Viví mis tristezas, gocé las alegrías, extrañé abrazos y regalé miles más! Jamás dejé de decirles que los quiero, los extraño y la falta que me hacen cuando no están cerca. Cometí muchos errores, si, pero eso no significa algo malo! Significa que aprendí muchísimo.

No pueden acompañarme a donde voy. Ahí solo hay oscuridad y silencio... o tal vez ni eso.
Pero no se agobien! tarde o temprano, uds. también tendrán su "gran día".

El canto de las ballenas revive a los muertos pt. I

Las ballenas aparecieron por primera vez en una noche fría. Se escabulleron en mis sueños. Supongo que les gusta, pues desde ese día regresan con sus cantos y tristes melodías. La primera vez, deseaba que no fuera un sueño, las vi saltando y bailando en el mar. Una triste rutina convertida en fantasía. Sus negros cuerpos y azules cantos fascinaban a todos los que las veían. En ese entonces los ahora muertos estaban vivos. Había dolor en la sangre, recorriendo incontrolable todo mi cuerpo, imborrable. Por eso había que sacarlo, el filo del frío metal dibujaba profundas heridas que drenaban el dolor emocional. Quedaron solo cicatrices de un dolor invisible.

El viento y la arena hacen que las cicatrices duelan... las ballenas las hacen sangrar. Su canto es tan azul que rompe con los rojos, rojo de sangre y de mi mente.

Mi fantasma en RGB

Hoy me enteré que tengo un mal incurable: estoy enamorada de un fantasma

Todo comenzó un día cualquiera, estando en mi realidad... escuché al fantasma cantando una melodía familiar. Lo llamé por su nombre y a partir de ese momento, con la sobrenatural convivencia me fui metiendo cada vez más en el mundo intangible donde me enamoré.

Diario hablamos, diario reímos... diario sueño, diario pienso, diario sufro.

Al principio parecía fácil... ahora yo se que no lo es. El fantasma no tiene corazón, así que no siente... quise prestarle el mío, pero sus heladas manos lo oprimieron tanto que me enloqueció... ahora yo soy el alma en pena, muerta en vida, sin poderme morir para estar con el... sin poder vivir por la ausencia.

Estúpida! ¿Cómo te permites este tipo de cosas? ¿Cuántas veces más te tiene que pasar para entender que...? ¿Así va a ser siempre? viviendo la vida en sueños tan inalcanzables...

Lo abstracto me favorece, soy más feliz en mi mente de lo que jamás seré en sangre y hueso...

El canto de las ballenas revive a los muertos Pt. II

Otra vez soñé con las ballenas, podía verlas y escuchar su melancólico canto azul. Y a esta hora, fantasmas invocados y muertos que reviven no me dejan dormir, incluso los enterrados vivos rondan por aquí. Trato de esconderme, pero quiero que me busquen... incluso hago cosas para que sepan que estoy aquí ((deseo ser encontrada)). Canto, grito, bailo, lloro para que noten que me encuentro aquí. No se si quiero que me vean, no se si quiero que me toquen, creo que no es conveniente... tal vez me regresen al coma del que tanto trabajo me costó salir, esa enfermedad que me consumía, me hería, me desangraba. Las heridas ya no sangran, pero al memoria sí ((esa no cicatriza jamás))... y las ballenas flotan, flotan entre estrellas, agudos llantos de soledad y tristeza... llantos que atraen y reviven a los muertos olvidados a propósito y recordados sin querer. Los muertos viven por mi, yo muero por ellos... poemas, canciones, olores y dolores provocados por los muertos, mientras las ballenas solo flotan. Solo me queda convertirme en sepulcro para devolver a los fallecidos que escaparon, hay que encerrarlos junto a sus recuerdos afilados, tan afilados que aún después de tantos años siguen cortando venas, venas que sangran arena, agua salada de lágrimas y mar, mar de las ballenas que ahora se alejan.... me regresan a la realidad donde no hay muertos... no hay colores, no hay olores, no hay dolores... solo yo y mis estúpidas lágrimas.

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Escrito en una noche de enfermas alucinaciones, sueños muertos y recuerdos.

Y hoy, sin ganas de nada, es hora de dormir... esperando que las ballenas no empiecen a cantar...